Aeg muudkui veereb ja ükskord jõuab asi sinnamaani, et tütar hakkab kohtamas käima. Avaldan oma blogis igaks juhuks mõned üldised  reeglid, millega minu tütarde peikad arvestama peaksid.

Reegel üks:

Kui sa akna all vilistad, siis ma oletan, et keegi otsib oma koera. Ma võin enda murdjad ka välja saata.

Reegel kaks:

Sa ei puuduta mu tütart minu juuresolekul. Sa võid teda vaadata aga pane tähele, et su pilk ei langeks kaelast allapoole. Kui sa oma käsi temast eemal ei suuda hoida, siis ma pean need eemaldama.

Reegel kolm:

Ma tean, et seda peetakse mõnelpool moodsaks, kui poisil on jalas laiad püksid, nii et need ähvardavad iga hetk maha kukkuda. Ära võta seda solvanguna aga sina ja ka kõik su sõbrad olete täielikud idioodid. Avatud meelega, nagu ma olen, olen siiski valmis kompromissile minema: sa võid mu tütrega kohtudes kanda 10 numbrit suuremaid pükse mis paljastavad aluspesu. Selleks, et su püksid jalast ära ei tuleks, kasutan ma oma naelapüstolit ning kinnitan need kindlalt su puusadele.

Reegel neli:

Ma olen kindel, et sa juba tead, et ilma kaitsevahendita seks võib sind tänapäeval tappa. Ma teen sulle asja veelgi lihtsamaks: kui asi puudutab seksi, siis olen kaitsevahendiks mina ja ma tapan su ära.

Reegel viis:

Et me üksteist paremini tundma õpiksime, peaksime me rääkima spordist, poliitikast ja muust igapäevasest. Palun ära tee seda. Ainuke informatsioon, mida ma sult kuulda tahan, on teavitus, et millal sa mu tütre koju tagasi tood. Ainuke sõna, mis selle info mulle edastab, on "varakult".

Reegel kuus:

Ma ei kahtlegi, et sa oled populaarne poiss ja sul on ka teiste tüdrukutega sebimiseks piisavalt võimalusi. See sobib juhul, kui see sobib ka mu tütrele. Vastasel juhul on nii, et peale seda, kui sa oled hakanud mu tütrega käima, sa teiste tüdrukutega niikaua ei hängi, kuni mu tütar su maha jätab. Kui sa ta nutma paned, siis panen mina sinu nutma.

Reegel seitse:

Kui sa pead mu tütart esikus üle tunni aja ootama, siis sa ei hakka ohkama ja nihelema. Kui sa tahad õigeks ajaks kinno jõuda, siis sa ei peaks kohtamas käima. Kui mu tütar ennast meigib, siis tavaliselt võtab see kauem, kui silla värvimine. Selle asemel, et niisama passida võiksid sa midagi kasuliku teha. Näiteks mine vaheta mu autol õli ära või niida muru.

Reegel kaheksa:

Järgmised kohad ei ole sobivad mu tütrega kohtamas käimiseks: Kohad, kus on voodeid, diivaneid või üldse midagi pehmemat, kui puust pink; Kohad, kus pole vanemaid inimesi, politseinike või õpetajaid; Pimedad kohad; Kohad, kus tantsitakse, hoitakse käest kinni või ollakse õnnelikud; Kohad, kus ümbritsev temperatuur on liiga soe, et mu tütar kannaks seljas midagi vähemat, kui rullkaega kampsun või kurguni kinninööbitud jope. Romantilise sisuga filmid on keelatud. Filmid, kus näidatakse mootorsaage, on OK. Hokimatš on OK aga vanadekodu on veel parem.

Reegel üheksa:

Ära valeta mulle. Ma võin küll tunduda kiilaneva keskealise paksukesena aga kui asi on mu tütres, olen ma su maailma kõiketeadev ja halastamatu jumal. Kui ma küsin, et kuhu, kellega ja kui kauaks te minna plaanite, siis on sul vaid üks võimalus öelda tõtt, kogu tõtt ja ei midagi muud, kui tõtt. Mul on pumppüss ja labidas ning matmiskoht juba valmis vaadatud.

Reegel kümme:

Ole ettevaatlik. Ole väga ettevaatlik. Kui ma oma tütart koju ootan, siis hääled mu peas käsivad mul pidevalt pussi teritada. Kohe, kui sa autoga maja ette jõuad, välju autost ja hoia oma käed nähtaval. Teata selge häälega, et sa tõid mu tütre turvaliselt ja õigeaegselt koju ning ava talle autouks. Kui tütar on väljunud, siis istu viivitamatult autosse ja sõida minema.

* * *

OK, ma tean, et see nali on vanem kui internet aga naljakas on ikkagi. Eriti, kui murdealine tütar kodus kasvamas. Tõlkisin jällegi üsna vabalt ja muutsin veidike Eesti oludele kohasemaks. Pealegi, reedeks on hea mõned reeglid jälle meelde tuletada.