Enam kontserdile ei lähe

Avaldatud 18.12.2008 @ 14:50:43 | Aarne Toompark | Kommenteeri!

HeadbangDelfi kirjutab, et kontserdil vehkimine võib tekitada ajukahjustust:

Väljaanne Medical Journal kirjutab, et peaga vehitakse peamiselt rütmis, mille keskmiseks kiiruseks on 146 lööki minutis ja see ajule just väga hästi ei mõju. Veelgi kiiremas tempos möllavad headbangerid võivad saada juba ka kaelavigastusi.

Minu seisukoht on, et kui ikka moshida ei saa, siis pole mõtet kontserdile minnagi. Lava ees vehkimine ongi ju kontserdi kõige parem osa. Niisama muusikat kuulata võib kodus kah.

Enda kogemustest võin öelda, et vananedes on ette tulnud küll, et ihu järgmisel päeval, peale kõvemat lava ees rabelemist, valutab. Kael kõige rohkem aga ka käed ja jalad. Püsivaid kahjustusi pole loodetavasti saanud.

Sildid: #, #, #

Kindlusta end Zombirünnaku vastu

Avaldatud 18.12.2008 @ 8:58:24 | Aarne Toompark | 4 kommentaari

Kole zombiPoes müüakse geneetiliselt muundatud toiduaineid, sõjavägi arendab igasuguseid koledaid relvasid ja terroristid möllavad üle kogu maailma. Kõik see kokku võib luua reaalse olukorra, kus ootamatult puhkeb zombide rünnak.

Zombirünnaku edukaks üleelamiseks ei pruugi piisata ainult sellest, kui koju relvi ja toiduaineid varuda. Alalhoidlikum ning tulevikule mõtlev inimene kaalub ka enda ja oma lähedaste kindlustamist.

Saatsin 10. detsembril 14:00 ja 14:30 vahel kaheksale kindlustusfirmale kirja, kus küsisin võimaluse kohta end zombirünnaku ja zombiks muutumise vastu kindlustada.

Kindlustusfirmade vastused, reastatud esimese vastuse või tagasiside kiiruse järgi:

Sampo Life - www.sampolife.ee

Umbes tund peale kirja saatmist sain telefonikõne. Palusin endale vastuse ka meiliga saata ning varsti oligi see kohal. Sain teada, et õnnetusjuhtumi kaitset ei saa aga riskielukindlustust saab:

Õnnetusjuhtumi kaitset meie ei paku.
Saab sõlmida riskielukindlustust, mis tähendab väljamakset kindlustatu surma korral tema poolt määratud soodustatud isikutele. Väljamaksmisest keeldumise põhjusena ei ole kusagil märgitud zombi rünnakuid ja ei ole ka eelnevat pretsedenti, et oleksime maksmisest keeldunud.

Vastuse saamiseks kulus ~2.5 tundi. Nii kiire reageerimisaeg on lihtsalt super!

If Eesti Kindlustus - www.if.ee

Põlev zombiPooleteist tunni pärast peale meili saatmist sain vastuseks kirja, et nad ei mõista mu küsimust. Saatsin natuke selgitusi ning järgmise päeva ennelõunal oli konkreetne vastus olemas:

If Eesti Kindlustus pakub Teile võimalust kindlustada end olukordade vastu, kus ootamatu õnnetusjuhtumi tagajärjel saate kehavigastuse.
Õnnetusjuhtum on näiteks kukkumise tagajärjel saadud luumurd, venitus, rebend või haav.
Teie poolt soovitud juhtumeid, kus geneetiliselt muundatud toiduained tekitavad tõsiseid tervisehäireid, kahjuks varakindlustusseltsina me katta ei saa. Pigem on tegemist elukindlustusega ja selleks palun pöörduge elukindlustusseltside poole.

Sünnitav zombiLõpliku vastuse saamiseks kulus ~22 tundi mis minu meelest on täiesti hea.

Seesam Kindlustus - www.seesam.ee

Kaks tundi peale küsimuse saatmist tuli vastuseks avalduse vorm lepingu sõlmimiseks. Väga konkreetne vastus, aga ma ju ei tahtnud mitte lepingut sõlmida vaid ainult informatsiooni. Kirjutasin jälle ühe meili millele siiani vastust pole. :(

Esimese reageeringu aeg on väga hea aga lõpliku vastust ei saanudki.

Jooksvad zombidSalva Kindlustus - www.salva.ee

Vastus tuli järgmise päeva hommikul: Zombi rünnakute vastu Salva Kindlustus kindlustuskatet ei paku.

Vastuse saamise aeg ~18 tundi on väga hea. Ka eitav vastus näitab, et seal firmas viitsitakse inimestega tegeleda ja nende küsimustele vastata.

Süttinud zombiERGO Kindlustus - www.ergo.ee

Järgmise päeva õhtupoolikul tuli vastuseks hunnik küsimusi lepingu sõlmimiseks. Jällegi saatsin vastuseks, et otsin ainult infot ja lepingut sõlmida ei taha. Ülejärgmise päeva hommikul oli mul vastus olemas:

Surm läbi zombirünnaku - Surm õnnetusjuhtumi tagajärjel juhtumiks saab kindlustada;
Muutun ise zombiks - Õnnetusjuhtumi tagajärjel saadud püsiva puude ( invaliidsus) juhtumiks saab kindlustada;

Lisaks sisaldas kiri veel loetelu infost, mida mul ikkagi lepingu sõlmimiseks esitada tuleb.

Vastuse saamise aeg natuke alla pooleteise päeva on samuti hea.

* * *

Zombide massNiisiis, zombiks muutumise või zombide poolt ära söödud saamise vastu on võimalik ennast vajadusel kindlustada. Raskes olukorras on see hea uudis.

Sellest, kuidas zombidega võidelda, milliseid relvi eelistada, mida koju varuda, jne saab lugeda niisugusest toredast blogist, nagu Zombies Are Coming.

* * *

Swedbank, SEB, ja QBE ei vaevunud vastama. Zombikindlustuse puhul on väljamakse tegemine siiski üsna ebatõenäoline ja kindlustusfirmale tähendaks niisuguse lepingu sõlmimine kerget teenistust. Neid firmasid majandussurutis ei puuduta ja nemad raha ei vaja.

Pildid filmist Dawn Of The Dead.

Sildid: #, #, #, #, #

Mitu MP3 faili mahub mängijasse?

Avaldatud 17.12.2008 @ 8:52:20 | Aarne Toompark | 6 kommentaari

NavigaatorSirvisin mitmesuguseid reklaame, mida mulle viimasel ajal koju saadetud on. Paljudes neist pakutakse erinevate muusikamängijate, kõvaketaste ja muude salvestusseadmete mahutavusust aimu andmiseks võrdlust ka MP3 failide arvu- või siis lausa MP3 lugude kestvusega tundides ja minutites.

Minu kõvakettal on 2797 MP3 faili mis võtavad kokku 16 167 531 093 baiti ruumi. WinAmp pakub, et nende mänguaeg kokku võiks olla 169 tundi, 8 minutit ja 50 sekundit.

Seega on minu kõvakettal oleva MP3 faili keskmiseks suuruseks 5 780 311 baiti ja kestvuseks ~217 sekundit ehk siis 3.6 minutit. Kõige väiksem fail on 69 799 baiti (Bloodhound Gang - Overhead In Wawa Parking Lot) ja suurim 41 188 075b (Manowar - Achilles, Agony And Ecstasy In Eight Parts).

Võrdlustabel välja reklaamitud lugude ja minu MP3 failide erinevuse kohta:

Suurus, GB Reklaamitud lugude arv Reaalne arv Erinevus
2 1000 346 -654
2 900 346 -554
2 480 346 -134
4 960 692 -268
8 2000 1384 -616
16 4000 2768 -1232
250 62000 43250 -18750
1000 250000 173001 -76999
1000 200000 173001 -26999

Mõnes reklaamis oli kirjas, et keskmise loo pikkus on 4 minutit ja bitrate 125kbps aga tavaliselt seda polnud. Arvestus kasutab 1000 megabaidist gigabaiti ja 1000 kilobaidist megabaiti.

Enamus müüjaid annab oma reklaamis siiski vaid seadme mahutavuse ja ma arvan, et nad teevad õigesti. Ka neid, kes annavad mingisuguse lugude arvu, ei saa päris pettuses süüdistada - mingisuguseid MP3 faile tõesti nii palju, kui nad ütlevad, sinna aparaati ka mahub.

Sildid: #, #, #, #, #, #, #

Jõuluvana vs. jumal

Avaldatud 16.12.2008 @ 14:34:12 | Aarne Toompark | 1 kommentaar

Jõuluvana vs. jumal

Pilt: Santa vs God.

Sildid: #, #, #

Õpetus iseseisvaks eluks: Kuidas mehele jõulukinki osta

Avaldatud 16.12.2008 @ 8:50:33 | Aarne Toompark | 9 kommentaari

RedelMeestele jõulukinkide ostmine ei ole pooltki nii keeruline, kui naistele kingituse tegemine. Jälgi neid lihtsaid reegleid ja kõik peaks libedalt minema.

#1: Kui sa kahtled, siis osta talle akutrell. Pole tähtis, et tal üks juba olemas on. Ühel mu sõbral on 17 akutrelli ja ta ei kurda. Mehel ei saa kunagi olla liiga palju akutrelle. Keegi ei tea, miks see nii on.

#2: Kui sul akutrelli jaoks raha ei jätku, siis osta ükskõik mida, mille nimes on “põrke-“ või “sokkel-“. Meestele meeldiva need kaks väljendit ja jällegi ei tea keegi, miks see nii on.

#3: Kui sul ikka kohe üldse raha pole, siis osta midagi tema autole. 10-Kroonine jääkaabits, väike pudel lukuõli või midagi, mida saab peegli külge riputada. Mehed armastavad oma autole tehtud kingitusi. Miks see nii on, seda ei tea keegi.

#4: Ära kunagi osta mehele hommikumantlit. Kunagi ütles keegi, et kui jumal oleks tahtnud, et mehed kannaks hommikumantlit, poleks ta jockey shortse (eestikeelset vastet ei tea) leiutanud.

#5: Sa võid mehele mõne vana ja kulunud kaugjuhtimispuldi asemel uue osta. Kui sul juhtub palju raha olema, siis võid talle ka suure pilt pildis funktsiooniga lameekraan teleka osta. Meelelahutust jätkub kauemaks.

#6: Mitte kunagi ära osta mehele tööstusliku suurusega pakendis odekolonni või deodoranti.

#7: Osta mehele sildistaja. See on peaaegu sama hea, kui akutrell. Paari nädala pärast on sildid kõikjal: Sokid, Särgid, Tassid, Alustassid, Uks, Lukk, Kraanikauss. Saad isegi aru. Keegi pole veel avastanud, et miks see nii on.

#8: Ära kingi mehele midagi, mille pakendil on kirjas “tarnitakse osadena“. See rikub mehe erilise päeva ja mõned jupid jäävad alati üle. Keegi ei oska seda fenomeni põhjendada.

#9: Head kohad kingituste ostmiseks on igasugused tööriista-, ehitus- ja autovaruosade poed. Pole vahet, kui ta ei tea, mis vidin see on, mille sa talle ostsid. “Autopoest? Kas see pole mitte null-kuue plokikaane tihend? Vau, tänan!“

#10: Mehed naudivad ohtu. Just seepärast ei küpseta nad kunagi kuid see eest grillivad (täiesti seletamatutel põhjustel). Osta talle hiiglaslik grill koos 50 liitrise gaasiballooniga. Ütle talle, et gaasijuhe lekib. “Põnevus! Väljakutse! Keegi burgerit tahab?“

#11: Piletid jalgpallimatšile on alati hea kingitus. Piletid “19. sajandi vatitekkide retrospektiiv“ üritusele ei leia kuigi head vastuvõttu. Kõik saavad isegi aru, miks see nii on.

#12: Meestele meeldivad mootorsaed. Ära MITTE KUNAGI osta mehele, keda sa armastad, mootorsaagi. Kui sa ise aru ei saa, et miks, siis vaata uuesti #7 ja mis juhtub, kui talle sildistaja kinkida.

#13: Raske on midagi hea käsikäru või alumiiniumist pikendatava redeli kõrvale panna. Mitte kunagi ära osta oma mehele treppredelit vaid ikka ja ainult teleskoopredel. Keegi ei oska arvata, miks see oluline on.

#14: Nöör. Mehed armastavad nööri. See meenutab neile kauboisid või siis vähemalt tuletab skaudiaega meelde. Miski ei väljenda armastust paremini kui paarkümmend meetrit 3/8 tollist nööri.

* * *

Leidsin kusagilt netist ja tõlgendasin vabalt eesti keelde. Selgub, et mina olen eriline mees, kes kasutab hommikumantlit hea meelega ja autojupide üle suuremat rõõmu ei tunne. Redel on olemas. Treppredel.

Pilt: Ace Janitorial Supplies Limited.

Sildid: #, #, #, #, #

;-) on tasuline

Avaldatud 15.12.2008 @ 8:55:52 | Aarne Toompark | 1 kommentaar

SmailiSee imeline sümbol, mis selle postituse pealkirjaks on, maksab nüüdsest raha. Minut.ee vahendusel saab lugeda, et keegi Oleg Teterin on selle kaubamärgina registreerinud.

Oma blogis olen ma siiani kasutanud valdavalt :) smailit ja seda lausa 94 korda. ;) on kasutust leidnud ühel korral. ;-) pole siiani kasutanud.

Lisaks: Slashdot.

Sildid: #, #, #, #

Noorus on hukas

Avaldatud 13.12.2008 @ 11:47:45 | Aarne Toompark | 5 kommentaari

MariannAvastasin just, et see, kes pidi AIDS'i- ja vähiravimi leiutama, kontrollima termotuumareaktsiooni, igiliikuri leiutama, jne, on oma Firefoxi avaleheks rate.ee pannud.

Kas ma olen kusagil mingi vea teinud?

Sildid: #, #, #

Tõeline fänn

Avaldatud 13.12.2008 @ 9:09:57 | Aarne Toompark | Kommenteeri!

Tõsine blogifänn ei ole mitte see, kes su blogisse kommentaare jätab ja oma blogisse linke paneb. Tõsisel fännil on su blogi kogu aeg südames või käel(s).

Aarne bloog

Sildid: #, #, #

Jõululugu

Avaldatud 12.12.2008 @ 9:06:37 | Aarne Toompark | 2 kommentaari

Laisk päkapikkHelina saatis ühel õhtul aknalauale pandud sussi ja päkkapikkude vahendusel jõuluvanale kirja. Kirjas oli täitsa ise väljamõeldud jutt mille siinkohal avaldan.

See aasta on ilmselt viimane, kus ta veel päkapikke ja jõuluvana usub. Kuna ta mu blogi (veel) ei loe, siis arvan, et on üsna ohutu see jutt ka siia üles panna. Tühiku kasutamise kontseptsioonist ei ole ta veel päris hästi aru saanud ja seepärast lisasin neid natuke ise juurde.

LAISK PÄKAPIKK

ELAS
KORT
ÜKSS
PÄKAPIKK
KES EI
TAHNUT
ÜLTSE
TÖT
TEHA
AKA
TA
MÕTLES
ET KUI
TA TEKS
TÖT SIS TA SAP
TA PREMIA JA
SIS TA HAKASKI
TEKEMA TÖT
LÕPP

Originaali vaatamiseks kliki pildil.

Sildid: #, #, #, #, #

GPS seadmed keelatud

Avaldatud 11.12.2008 @ 10:49:09 | Aarne Toompark | Kommenteeri!

GPS ja GLONASS satelliididMaailmas on veel 3 riiki, kus GPS seadmete kommertskasutus on keelatud: Egiptus, Süüria ja Põhja Korea.

Minut.ee vahendusel saab lugeda, et Egiptuses peab Apple oma iPhone’delt lausa GPS funktsionaalsuse eemaldama. GPS’i kasutamine on lubatud vaid peale võimudelt vastava litsentsi taotlemist. Ka teiste GPS’iga varustatud telefonitootjate edasimüüjaid võib ähvardada kauba konfiskeerimine. Selle keelu taga on aastal 2003 vastu võetud telekomiseadus, mis keelab igasuguste GPS seadmete impordi. Apple Egiptusele suunatud iPhone lehel ei mainita GPS’i olemasolu kusagil.

Ma usun, et mingitel tingimustel on nendes riikides siiski võimalik seda litsentsi saada. Olen ise olnud GPS alasel koolitusel koos Süüria inimestega, kus õpetati väga keerulisi ja kalleid seadmeid. Kui keegi Süürias neid seadmeid kasutada ei saaks, siis poleks neil olnud mõtet sellel koolitusel osaleda. Iseasi muidugi, kas mõni erasik selle litsentsi taotlemisega hakkama saab.

Sildid: #, #, #, #